— Papai! Papai! Hoje um menino me chamou de mariquinha!

— Mas, que folgado!

— disse o pai, indignado.

— Por que você não bateu nele, filho?

— Ah, papai... É que ele é tão lindinho!

escola Questão de Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse?

- ele pergunta, curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal!

- E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

-não!

- Então, logicamente, você é um veado!

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:

— E então, querido? Como a mamãe está?

— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!

— Nossa, que maravilha!

— diz a esposa

— Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

— Bom, eu não sei como ela estava ontem

— respondeu ele

— Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior! 

Os três filhos baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.

- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?

- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada! 

O Joãozinho e a Matemática

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.

— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... Com... Com...

E o garoto:— Contente!

Velha Surda

Uma senhora idosa, durante a missa, inclina-se e diz no ouvido do seu marido:

— Meu bem, eu acabo de soltar um peido daqueles que fedem, mas não fazem barulho nenhum. O que você acha que eu devo fazer? O marido responde:

— Por enquanto, nada. Mas quando sairmos, vamos comprar umas pilhas novas para o seu aparelho auditivo.

A Loira e a Garrafa Térmica

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta: — Para que serve isso? O namorado, paciente, explica: — A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantémfrio o que é frio! A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar: — Ué... Mas ela nunca se confunde?

A Loira e o "Seu Lucas"

Um dia, uma loira ligou para um tal de Lucas, quando ele atende ela diz: - Oi, o seu Lucas está?

Ele diz: - É o próprio.

 Aí ela diz: - Oi, Seu Próprio, chama o Lucas para mim???? 

Passei a anoite

Era uma vez um papagaio que vivia cantando essa musica:

- Passei a anoite procurando tu, procurando tu .... E a dona dele já cansada disse:

- Para de cantar essa musica se não vou te virar do avesso. Mas o papagaio insistiu e continuou cantando:

- Passei a noite...... E la foi sua dona e virou-lhe do avesso.. No outro dia la estava o papagaio cantando:

- Passei a noite costurando o cú, costurando o cú.......

A Tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:

- Bela bicicleta! Onde você comprou?

- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!

- E daí?

- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços... - E daí?

- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."

- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti! 

Portuga trancado

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:

- O Manuel, tu estas te sentindo bem? por que demoras tanto?

- pergunta a mulher, esmurrando a porta.

- É que aqui não tem papel higiênico...

- Mas, Manoel! por acaso você não tem linguá?

- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

O Pintinho do Joãozinho

A garotinha de nove anos comenta com a mãe:

— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!

— É bem pequenininho?

— Não... É bem salgadinho!

 O Joãozinho vai até o quarto do pai e da mãe.. Ele chega na porta e esculta uns gemidos, abre a porta e vê uma cena inadequada para idade dele. Ele vê a mãe em cima do pai.

- Mãe!

- exclama o menino: A mãe toda errada sai de cima do marido e fala meu filho não é isso que você está pensando não meu filho... mamãe só estava em cima da barriga de papai tentando baixar ela. O Joãozinho logo fica rindo..

- Que foi meu filho?? - Pois a senhora mamãe não vai conseguir a empregada tentou hoje cedo e não conseguil

Aluna de sorte Na escola é dia de prova oral.

O professor pergunta a Mariazinha

- Me diga dois pronomes!!

- E Mariazinha responde:

- Quem, eu??

- E o professor diz:

- Parabéns!! 

O Médico Careiro

- Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos Reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!